1. История про рыбу (длинная, окончание которой "вот видите, вы уже начинаете умнеть!") надо - распишу полностью

2. Звонок на Старую площадь в ЦК КПСС:
Голос: " Простите, вам новые генсеки не нужны?"
Ответ: "Вы что, идиот?"
Голос: "Да, а также больной и при смерти"

А остальные я сомневаюсь, что можно назвать "советскими"......

Идет заседание политбюро ЦК КПСС под председательством Л.И.Брежнева.
- Товарищи. Надо отметить прискорбный факт: среди наших членов политбюро совершенно отсутствует чувство культуры. Вот, например, вчера мы были на похоронах товарища Суслова.
Брежнев ищет кого-то среди собравшихся, не найдя, оборачивается к помощнику: - Кстати, где он?
- Так вот. - продолжает Леонид Ильич. - На похоронах товарища Суслова, когда заиграла траурная музыка, только я один догадался пригласить даму на танец!

"Кстати, где он" -- любимая фраза до сих пор

Ну и про старика Крупского:

Советской время. Правительственный ужин. Во главе стола Брежнев. Кто-то из прислуги подводит к нему стаааренькую Надежду Константиновну Крупскую:
- Вот, Леонид Ильич - это Надежда Константиновна Крупская.
- Кто это?
- Ну как же! Надежда Константиновна - жена самого великого советского революционеpа!
- А! Вспомнил! Кто же не знает старика Крупского!?

Хрущев ходит по выставке картин, вдруг останавливается и спрашивает:
- А это что ещё за жопа с ушами?
- Это зеркало, товарищ Хрущев - смущенно отвечают ему.

Брежнев читает приветственную речь к Олимпиаде-80.

- О! О! О... Что это такое?? - обращается к помощнику.

- Это олимпийские кольца, Леонид Ильич.

Пчела о, этот тоже из моих любимых )

Jugoslavenka

В Одессе иностранный турист провалился в неогороженный колодец на дороге. Вылезает, ругается:
- Хоть бы красными флажками огородили!.
Подходят местные:
- Ты сюда на теплоходе приплыл?
- На теплоходе.
- Красный флаг на корме видел?
- Видел.
- Ну вот...

Одесса. Привоз.
Бежит Феликс Эдмундович, развеваются полы кожанного пальто. Он подбегает к полной бабе , которая торгует маечками с надписями "2 съезд РДРП", "мы за мир" с воплем "Крупа, валим !!!! на рынке налоговая, картавого с книгами замели !!!!"

***
мой любимый. Времён позднего брежневизма.

Одесса. Сборная совковой эстрады на чёсе. Конферансье старый и молодой-дебютант. Естественно, молодой переживает, дёргается. Старый, прожжёный, в гримёрке, попивая коньячок, рассказывает - "Да чё ты трясёсся ? Перед концертом грамм 150 коньячка, побольше экспрессии, фантазии. Вот первый концерт проведу я. Наблюдай за полётом мысли!"
Первый концерт. Его ведёт старый.
- Здорово, одесские, урки !
пауза многозначительная.... в зале негромкий гул....
-Отгадайте загадку - орган человеческого тела из трёх букв. Среди которых есть У и Х...
из зала возглас - ХУЙ
- нет ! УХО !!!! Именно этим органом человеческого тела мы услышим сейчас ............ вокально-инструментальный ансамбль "Радуга" !!!!!
шквал аплодисментов.
молодой конферансье, ухмыльнувшись принял к сведению. Следующий концерт ведёт он.
маханул грамм 150 коньяка......
-Здорово, одесские урки !! Отгадаем загадку - орган человеческого тела из трёх букв, среди которых У и Х... ?
кто-то, уже услышав рассказы о замечательных концертах кричит
- УХО !!!
-Нет, одесситы....
грустно провозглашает молодой-
-это ХУЙ....
и торжественным, хорошо поставленным голосом -
- Именно этим органом человеческого тела я обоссу первые пять рядов партера. И в брызгах моей мочи Вы увидите РАДУГУ !!!! именно ТАК называется вокально-инструментальный ансамбль ...... всё утонуло в рукоплескании.....

***
обожаю анекдоты )))) надо - свисти. Только надо обозначить тему )

Пчела из той же серии есть «Ох-хо-хо» и «Леонид Ильич, переверните листок, мы на обратной стороне речи в крестики-нолики играли»

Тинка, перестань страдать фигнёй, особенно если нужно для дела. Скачай "Энциклопедию хулиганствующего ортодокса" Иосифа Раскина. Гуглем находится сполпинка. Не найдёшь если (блондинка!) - скажи, я дам, у меня она где-то есть.

Loss А, точно! Точно, помню такой!)

А мой любимый - о качестве обслуживания.
- Товарищ парикмахер! Шо это вы такое делаете? ...Плюете в стакан, там разводите мыло, и мажете мне на морду!....
- Это мы только для вас... обычным клиентам мы прямо на морду, плюём !

- Мама, мама, а как отличить беду от катастрофы?
- Ну... Доченька, смотри: вот если, допустим, члены Политбюро попадут в аварию и не дай бог погибнут - это будет беда. А если просто две машинки столкнутся - это катастрофа. Понимаешь?
- Аха, если умрут все члены Политборю - это беда, но это - не катастрофа...

Вот, что-то в этом роде часто припоминается всуе...

Когда Ленин жил в Симбирске, он много читал. Читая, он любил оставлять пометки на полях. Теперь все поля в окрестностях Симбирска усеяны пометками Ильича.

*времён "зари перестройки"*
В поезде едут все советские вожди. И вдруг - бац! - рельсы закончились. Что делать?
Первым встаёт Ленин:
-Все на коммунистмческий субботник!
Дальше Сталин:
-Начальника станци расстрелять, рельсы - проложить, об исполнении - доложить!
Хрущёв:
-А давайте, те рельсы, что сзади были, снимем и положим вперёд.
Брежнев:
-Да просто, надо вагон раскачивать и делать вид, что едем дальше.
Горбачёв:
-Нет, давайте все выйдем из вагона и станем кричать: "Рельсов нет! Рельсов нет!"