Старые друзья попросили помочь им с текстом. Прислали два варианта того, что для них делали наёмные копирайтеры. Слёзы градом от такого чтения. Просто удивительно, что люди ещё и денег за такую писанину хотели получить. Это нельзя исправить. Невозможно. Только переписать заново...

Ровно 10 лет назад убили Влада Листьева. Я тогда жила в Штатах, о том, что это случилось, сказал мой друг Джереми - позвонил и попросил срочно включить ABC: "Там у вас что-то плохое случилось". Посмотрев сюжет, я сначала подумала, что это какой-то розыгрыш. Какая-то идиотская пропаганда. Переключила на CNN - там тоже о смерти Листьева. Я упала в кресло и заплакала. Мне было больно, страшно и смертельно одиноко. И там никто не мог понять, почему. Как мы потом не поняли, почему американцы оплакивали Джека Леммона.

В деле об убйстве больше ста томов, оно не раскрыто. И раскрыто уже, очевидно, не будет.

По следам Лапсы:о)

9 фактов. 3 из них - неправда. Угадаете, какие?



1. В детстве я училась играть на аккордеоне, но из музыкальной школы меня выгнали через полтора года за плохое поведение.

2. В школе у меня было прозвище Каркуша-Монморенси.

3. Я не брезгую лёгкими наркотиками.

4. Дважды занималась танцами - в школе народными, пару лет назад пробовала бальными, кончилось всё быстро по причине отсутствия времени.

5. Я ни разу не была замужем официально.

6. В моей коллекции ангелов уже больше двухсот крылатых. Если не считать картинки.

7. Я отработала полгода в американской ассоциации борьбы с ДЦП сестрой-сиделкой.

8. Все до одной сессии в университете я сдавала вовремя.

9. Один из моих лучших друзей - ровесник моего папы, мы познакомились с ним на автобусной остановке.

Рассказали мне две истории.

1.Богатые люди, живущие в загородном особняке, купили себе кошку. Не простую кошку с помойки взяли, а породистую животину приобрели. Кинули в подвал и заперли там со словами "Кошка должна ловить мышей и крыс и питаться ими". Одно но. В этом дорогом ухоженном доме нет ни крыс, ни мышей. Кошку нашла приходящая хозяйка - о животном она узнала случайно, кто-то упомянул в разговоре, что вот мол, покупали. Из подвала уборщица выудила тощее, еле живое, почти ослепшее во тьме приведение, чем бедная скотинка питалась 4 (!) месяца - не понятно. Добрая женщина забрала животное себе, выходила, вылечила. Уволилась ли из того дома - не знаю.

2. Две сестры. Одна - строгая, злая, богатая. Другая - обаятельная, приятная, бедная. Работает няней у ребёнка первой сестры. Вторая решила снимать квартиру, договорилась с подружкой снимать пополам. И тут первая сестра объявляет: "Я за твою квартиру заплатила уже хозяйке за столько-то месяцев вперёд. Так что теперь ты будешь эти деньги отрабатывать - в доме прислугой". День вторая сестра сидить с дитём, до 2 ночи моет-драит.

Вот тут можно взять на воспитание виртуальное животное.

Пингвина - для Арле:о)

Смотрели "Новую полицейскую историю" с сильно постаревшим Джеки Чаном. Отличное трюковое кино. Но жестокое - страшно. И в кои-то веки Чан не дурака валяет, и вполне драматического персонажа играет.

А ещё, поглядев на актёров, в очередной раз убедилась, что мне безумно нравится "евразийская" внешность - смесь белой и жёлтой рас. Красиво.

Случайное, удачное:о)

Тут.

Добрые соседи этажом выше залили кухню. У нас на потолке неаппетитные мокрые пятна. Знаю, что в доме отвратительные коммуникации, но перед тем, как вызывать мастера, надо знать - это они пролили или всё же труба, чтоб стену-то зря не разбирать. Дважды ходила к ним. Дверь не открывают. Движуха за дверью есть, судя по звуку, но - не открывают.

Баян.Библия секса

Химеры книгоиздания – «Библия секса» для мутантов-дебилов. Забудьте все, что вы знали о женской груди и русском языке.

Такие книги рецензировать нельзя. Их и читать сложно. Зато приятно издавать: на редактора с корректором тратиться не надо, переводчику рубля два заплатить, типографии немножко – и в магазины. Забудьте все, что вы знали о книгоиздании. Самые респектабельные издательства осваивают новые методы надругательства над читателем.

«Библия секса» – это самая толстая из самых ужасно переведенных книг. Почти тысяча страниц, полезные советы, прекрасные картинки вроде комиксов, много разных гениталий (c подписью «Сравните каждый мягкий пенис с его эрекцией на этой странице»). Все хорошо, если бы не язык.

Сначала кажется, что перевод сделан компьютерным переводчиком, который искренне недоумевал: неужели люди могут вставлять одно в другое не только для того, чтобы перекачивать информацию?

Лучше бы это был компьютерный переводчик. Он не стал бы делать сноски к каждому известному ему слову. Почти к каждой шутке (подразумевается, что книга написана в легком юмористическом стиле) переводчик делает сноску: «автор иронизирует», – и доступно излагает, в чем юмор.

Все те, кто с этой книгой еще не знаком, ничего не знают о совокуплении. «Во время орального секса попробуйте помогать себе головой (я всегда помогаю себе головой во время орального секса! я ею это и делаю! – К.Р.), слегка поворачивая шею. Даже легкого поворота шеи будет вполне достаточно, чтобы вас не выпороли (не понимаю. В Америке принято пороть за плохо исполненный минет?)».

Музыкой для мазохистов прозвучат фразы «массаж пениса: как будто собака порылась» и «если вы поставите себя на место кончика пениса...» Женщины выяснят, что раньше они ничего не знали о женской анатомии: «дотянитесь правой рукой до левой груди. Выхватите вашу левую грудь из-под мышки и, приподняв ее, опустите прямо в чашечку бюстгальтера». Забудьте все, что вы знали о женской груди.

И о русском языке тоже. В предисловии переводчик сетует на то, что русский язык богат, но не настолько, чтобы легко говорить о сексе: «Мне кажется, что эта книга сделала определенный прорыв в этом плане и предлагает довольно широкий выбор терминов, с помощью которых можно выразить любые мысли о сексе».

Прорыв, ну да. «Одна из наших читательниц любит сжимать носки ног во время оральной стимуляции». И перчатки рук. «Некоторые люди воображают, что клитор – это «костно-желанно-подобная структура, ноги которой уходят вниз по каждой из внутренних губ». У меня есть страшное подозрение, что автор опять шутил, но почему тут нет сноски «шутка»? Еще о конечностях:

«Если вы занимаетесь сексом на скорую руку, то вы можете оставить нижнее белье на месте и поводить рукой вокруг него». Где у вас обычно лежит нижнее белье? В шкафу? Поводите там скорой рукой, должно помочь.

По-английски книга, очевидно, была остроумной, полезной и милой. По-русски это самоучитель для мутантов-дебилов, интересующихся акробатикой. «Попробуйте пососать пенис и гениталии вашей женщины». Попробуйте, попробуйте. Даже интересно, чем это закончится. Вот еще прекрасный совет: «Спросите вашу партнершу, не она ли является головкой ее клитора». Да вы маньяк, доктор.

Иногда переводчик просыпается и начинает переводить все английские названия, а иногда совсем отключается – названия оставляет как есть, незнакомые слова просто записывает русскими буквами. Глава «Джен о сексе с пальцами» рассказывает не о какой-то девушке по имени Джен, и не о дзен-буддизме. «Джен» – «разведданные» по-русски. В любом словаре есть.

Забудьте все, что вы знали о пенисе и вульве. «Это единственная игрушка, которой он когда-либо обладал, которая чувствует себя хорошо, когда мужчина ее оттягивает, игрушка, которая меняет свой размер и форму и приводится в движение через мир чувств». Если вы разобрались в этой фразе, вам должно стать легче от очередного примечания переводчика: «Простите за грубость, это дословный перевод». Дословный, кто сомневается. «Я ощущаю, что каждая унция (28,3 грамма (прим. перев.)) жидкости в моем теле приливает к моему пенису». Нет чтоб сразу написать: «я ощущаю, что каждые 28,3 грамма жидкости в моем теле…»

Особое спасибо переводчику за две сноски. К сообщению «Имейте в виду, что эрекции могут улетать на юг (как птицы – Прим. перев.)». И к слову «гей»: «Он может оказаться геем (гомосексаулистом – Прим. перев.)». ГомосексАУлистом, именно так. Пойди пойми, опечатка или еще более новые горизонты русского языка.

Издеваться над переводчиком и, главное, над издательством, пожалевшим денег на редактора с корректором, все равно что представлять, как стоишь на месте кончика пениса: больно, неудобно и бессмысленно. Эти люди не виноваты, что такими выросли. В конце концов, как утверждает русская версия «Библии секса», «плохие вещи просто могут иметь место». Остается посоветовать им «попробовать помогать себе головой».

Пол Джоанидис. «Библия секса». Пер. О.Смуровой. Эксмо, 2003

14 АПРЕЛЯ 13:17