[tinka]

Кот Плинтус о жизни. Издранное - по причине закрытия прожекта.

Если лезть под "море", будет один супер-длинный пост. Так что подумайте, лезть ли.

Главное

Главное.

Нассал под кресло. Хорошо!

Правила обращения со сКотом.

Правила обращения со сКотом.

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.

2. Всё, что делает Кот, правильно.

3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки много не бывает.

5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.

6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.

7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.

8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.

9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.

10. Орать на Кота – себе хуже.

11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.

12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.

14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.

15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.

16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.

18. Собаки - чмо.

19. Птички - жрачка.

20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Про кино.

Про кино.

Посмотрел второго "Шрэка". Брешут, сцуки. Где они видели скота, который не жрёт целых полтора часа?

Про Мировое Равновесие.

Про Мировое Равновесие.

Сидел на балконе, следил за Мировым Равновесием. Панорамный вид Мирового Равновесия загородил какой-то потёртый воробышек, судя по виду - полное б/у. Прошипел уроду: "Подвинь курсор!" - хрена, сидит. Пришлось сожрать.

Про воспитание.

Про воспитание.

Сидел в кухне, медитировал на пустые миски.

Заходит Этот, ковыряет в ухе каким-то дерьмом с ватой. Заорал на него про жрачку, выдал громкое "мя", но тут слюни в горло попали, голос пропал. Пасть открываю - звука нет.

Этот на меня уставился, а потом как заорёт: "Йопвашумать, я что, оглох?!" - глазищи выпучил, по дому скачет, как недопудель.

Хорошо получилось. Надо отработать приём на Этой, Длинном Тощем и Том, Который не Этот.

Про Формулу-1.

Про Формулу-1.

С утра, пока Эти просыпались, играл в Дэвида Кулхарда. Летал как MP4-19 по коридору и кухне, останавливаясь на пит-стопы у мисок для дозаправки. Перебоев в двигателе не отметил, с настройками все в порядке.

Этот постоянно был круговым и мешался в поворотах передним спойлером.

Эта сидела в комнате и причитала "Ой, котик, что же ты так бегаешь?..". Попов, блин.

Про похмелье.

Про похмелье.

Лучше б вчера покончил жизнь самообжорством.

Про войну.

Про войну.

Эта зачем-то достала чемодан и бросила его в комнате. Оборудовал себе в чемодане ДОТ. Играл во взятие Курска. Жестоко бил немецко-фашистскую гадину. Немецко-фашистская гадина сначала орала благим матом и хваталась за щиколотки, а потом надела миллион носков. Хрен прокусишь. Ненавижу сцуку.

Про праздник.

Про праздник.

Всю ночь вслух, громко и отчетливо - так, чтобы до Этих дошло - размышлял, чего хочу ко Дню Рождения.

Решил - хочу всё. И пожрать.

Про религию.

Про религию.

Узрел в себе Хорошее. Перепугался вусмерть.

Нассал в лоток. Отлегло.

Про Зодиак.

Про Зодиак.

Читал свой гороскоп. Оказалось, по Зодиаку я Дракон и високосный кот. Обещают философские успехи и творческий подъём. Амур - тоже, но без амурского бабца. Гадство какое-то, а не гороскоп.

Подумал, как стыдно должно быть котам, родившимся в год крысы.

Про науку.

Про науку.

Писал методичку на тему «Семантические типы скотского мурчания в соотношении с его языковыми номинациями в русском языке».

Оглавление:

1. Мурчание как физиологический и культурный феномен.

2. Изучение мимики мурчащего.

3. Дифференциальные признаки мурчания.

4. Семантическая типология мурчания.

5. Семантика атрибутивных сочетаний со словом «мур»

6. Словарь кошачьих мурчаний.

7. Реконструкция мурчания по текстовому описанию (см. аудио-приложение).

8. Изучение вербального контекста номинации мурчания.

9. Изучение невербального контекста номинации мурчания.

10. Откуда берутся мудаки, которые не дают пожрать.

Про гражданскую оборону.

Про гражданскую оборону.

Этот чуть было не привел лоток в аварийное состояние - по тупости насыпал туда наполнителя больше ватерлинии.

Предотвращал катастрофу. Рассыпал наполнитель ровным слоем по всему сортиру. Остатки высыпал в коридор. Сам себе по аккуратности и безопасности по пятибальной шкале поставил соответственно "пять" и "Шойгу сосёт".

Пожрав, свалил в резиденцию под ванную.