Проснулась в 6 утра. Для совы - подвиг. Наливаю себе памятник из кофе.



Пришла к мысли о том, что на свете говорят о всякой дискриминации, кроме сонной. Именно - сонной. Вот скажите, для кого важные учреждения открываются в 8 утра? И почему закрываются в пять? Это всё всемирный заговор "жаворонков". Им-то что: подскочил с утреца и вперёд... а большинству (сейчас по статистике окло 60% городских жителей - "совы" приходится мучительно преодолевать себя, чтобы вовремя прийти на работу, в банк, на важную встречу... Большинство известных мне успешных людей - отчаянные "совы", все известные мне зануды или лузеры - сущие "жаворонки". Куда ни глянь- всё для них! Книжная ярмарка в "Олимпийском" закрывается в 2, когда у нормальной совы только-только сознание начнёт работать. Всякие коммунальные конторы принимают заказы в такую рань, что подумать даже страшно. В столовых подают обед в то время, как мы, совы, только-только намереваемся позавтракать...

Надо создать партию борцов за права "поздних пташек". И спать до обеда, не задумываясь о последствиях!

Вся информация здесь – исключительно субъективна и обсуждается так же, как и вкусы.



Я не только работаю «в телике», я его ещё и смотрю. И, конечно, есть свои любимцы и те, кого глаза б мои не видели. Вторых ласково зову телетошнотиками. Мой личный рейтинг таков:

Почётное первое и почётное второе место отданы дяде Диме Диброву.

На третьем ютится Пётр Марченко.

На четвёртом – Оксана Пушкина. Я бы ей и призовые места дала, но занято.

На пятом – Отарик Кушанашвили. См. комментарии к Пушкиной.

На шестом – удивительный человек Эдуард Радзинский. Это вообще антителевидение.

На седьмом – милая женщина Регина Дубовицкая. Пожалуйста, предложите ей другую работу, кто-нибудь!

На восьмом – Андрюша Малахов. В стирку его, можно не целиком, можно только мозги прополоскать.

На девятом – Боря Крюк (кто не знает – ведущий «Что? Где? Когда?»). Хам.

На десятом – девушка Ирма Игнатова. Кошмары во сне – и те симпатичнее и умнее.



Было бы интересно услышать ваши рейтинги. Хотя бы пяток позиций. Так, для составления общей картины:о)

Хозяйке на заметку.

Если хотите, чтобы ваша маленькая квартира казалась огромной, начните генеральную уборку.

Есть у меня специальный почтовый ящик – спамоотводник, порой очень интересно почитать, чем меня хотят порадовать.

Предлагают помочь выкупить дом, в котором я живу, а живу я в многоэтажной «свечке», когда-то построенной для сотрудников ГРУ. Предлагают кредит под малые проценты, но в Штатах. Уговаривают выиграть поездку на Багамы – лотерейный билет всего за 500 долларов. Но больше всего радуют предложения увеличить мой пенис, причём радикально – аж на три дюйма! Что интересно, в письме указано, что сведения о размере моего члена взяты из общедоступных источников, а средство пришлют чуть ли не бесплатно в целях спасения моей многострадальной постельной жизни. Всё недоумеваю: если у меня и правда есть пенис, как же так вышло, что я его до сих пор не нашла? И где тот источник, в котором собраны сведения о генитальной мощи планеты?



Current joke: Жили-были собачка и кошечка, и был у них домик с садиком, и всё у них было хорошо, вот только не было деточек. Пошли они к доктору и говорят:

- Есть у нас домик с садиком, и всё у нас хорошо, вот только нет у нас деточек.

А доктор отвечает:

- И не будет у вас деточек, вы обе – девочки…

Метро, переход с ЧП на Тургеневскую. На лестинце стоит старушка-побирушка. За несколько лет в Москве глаз как-то сам делит нищих на "настоящих" и "работников", вот эта выглядит самой нищей нищенкой страны: драное пальто, трясущиеся руки, слезящиеся глаза, шапка времён морковкина заговенья, очки на резиночке, валенки латаные-перелатаные... Опирается на костыль, в руке держит обрезанную пластиковую бутылку - тару для подаяния. Автоматически запускаю руку в карман, где лежит мелочь. Передо мной идёт молодой человек, который также выгребает всё содержимое кармана на куртке и ссыпает бабушке в "лоток".

И тут старушка начинает пронзительно, истошно пищать, трясти седой-морщинистой своей головой с криком: "Что ты мне, подлец, накидал? Зачем мне эти твои десюнчики? Гад молодой!"

Разжимаю ладошку, ссыпая мелочь обратно в карман. Прохожу мимо. Странное чувство омерзения до сих пор.

Бранд на меня дурно влияет. На ночь читала учебник по истории древнего Рима, в частности - о Туллии, Калигуле, Сенеке и Нероне. Надо заставить Бранда писать о бабочках и цветочках.

Ночью было странно тихо, никаких машин, орущих сигнализаций и что-то скребущих дворников. А вдруг в этой негородской тишине начали орать вороны. Сделалось страшно. Кричали они долго и как-то уж очень зло. Может, показалось.

Церковь на окранине.

Каждый раз, когда лечу на самолёте, хочется выйти в небе, снять ботинки и пройтись босиком по облакам. Кажется, что они будут мягкими и щекотными, тёплыми, рыхлыми, как очень толстый ковёр, будут мягко проседать и пружинить под ногами, пахнуть карамельками и на вкус напоминать сладкую вату – помните, в луна-парках? В школе я учила и географию, и физику, знаю, что там, наверху, зубодробительно холодно (кстати, ангелы в полёте почему не мёрзнут?), что облака холодные и наверняка склизкие, что провалишься сквозь них, увидев только разлитую в воздухе сметану… А всё равно – хочется! Хочется ходить босиком по облакам…

Жизни после смерти нет. Рай, будь то халявные яблочки в Эдемском саду, сладкие в разных смыслах гурии или симпатичная битвочка за компанию с валькириями – это всё мотивация для толпы, враньё чистой воды. Нет переселения душ, нет жизни вечной, нет потусторонней копилки, из которой вытаскивают как из лотерейного барабана астральные тела для внедрения в материальный мир под прикрытием телесной оболочки. Ведь если бы душа была вечной, она бы хоть немного мудрела с возрастом, становилась лучше или хотя бы прочнее, но ведь не становится, грабли одни и те же с начала цивилизации, а шишки – всё новые. После смерти – ничего нет. Жизнь – всего лишь искра, ослепительная мгновенная искра в титаническом бенгальском огне…