Зарядка - это блистательно!

Зарядка - это феерично!

Зарядка - это бодро!

Слово-то какое: за-ряд-ка. Кажется, просто произнести его раз 50 - и вот ты уже полон энергии, радости и сил! Зарядка - здорово, когда работаешь по 8, ну пусть даже 10 часов в день, а то и вовсе не работаешь. Здорово, когда знаешь, хотя бы приблизительно, когда вернёшься домой и сможешь выделить 15 минут на всякие отжимания -приседания. Зарядка: проснулся утром, пришёл после рабочего дня - и вот ты снова бодрячком!

После 14 часов на работе в состоянии выпученноглазого цейтнота слово "зарядка" произносится только в сочетании с отчётливым и очень несловарным эпитетом.

Какой же роскошный мужик, скажу я вам, Вячеслав Зайцев! Никакой фанаберии, зато какой профи! Только матерится много за кадром, но мужик - роскошный!:о)))

Давеча ночью всё честное семейство с замиранием сердца и хлюпаньем колой следило за «Евровиденьем». Даже кот не отводил глаз от экрана и с досады кусал себя за хвост, глядя, какую классную модную музыку предлагает нам продвинутая Европа.

Впечатления.

Татушки – наш позор. Конечно, сложно петь с сорванным горлом, но зачем же так явно показывать, что петь умеет всего одна девочка, но и то – не сегодня? Третье место дали просто потому, что группу как следует раскрутили. И потому, что всюду раскупают их диски, не дать ни очка – признать, что родной народ покупает каку.

Австрия. Кот при виде этого всосал рюмку вискаря и поперхнулся ледышкой. Тинка свалилась с дивана. Перец окис. Клиента Австрийцы искали, видно, долго и старательно, и, судя по всему, в московском отделении Кащенко. О чём пел, к чему здесь экологические тексты «потому что в школе надо биологию учить» (дословный перевод с немецкого)? Просто из соображений «постебаться»? То, что мужичок с отвратительным песняком и шальной подпевкой получил столько очков, как-то сильно портит мнение о европейском хорошем вкусе.

Польша тоже отличилась пафосом. Выступала команда «Их трое», один рояльствовал, двое пели. Солист старательно пытался работать под Фалько, вышел в таком же плаще и даже в похожих кольцах-серьгах, пел на немецком голосом Профессора Лебединского. Песня о единой Европе на «Евровидении» - кошмар.

Великобритания – просто прелесть! Исключительно красивая девушка в весьма эффектной одёжке, которая великовата для того, чтобы значиться корсетом, но слишком мала, чтобы назвать её платьем, симпатичный юнец и бодренькая песенка под названием «Рыдай, бэйби!» (Cry, baby) не получили ни одного очка. А всё потому, что слух и голос они даже на сцену с собой не взяли. Не попали ни в одну ноту и вообще создали впечатление, что пением на сцене занимаются впервые, но страшно от этого прутся.

Греция. Мужики выли (у нас было окно открыто, мы как следует всё расслышали). У кота хвост встал трубой. С верхних этажей совершенно буквально лились слюнки. Пела она селиндионовски, как ещё полторы дюжины исполнительниц, но какой корсет! А что в корсете! Кожаный, утянутый, со шнуровкой впереди, сквозь неё так замечательно виден персиковый животик и грудь 14-го (или 18-го?) размера… Ей можно было просто молча стоять на сцене и изредка театрально прикладывать руку к этой самой груди. Тела умерших от зависти тёток, наверное, до сих пор валяются по всей Европе.

Бельгия. Браво, браво, брависсимо! Песня – лучшая из всего, что вообще звучало на этом конкурсе за последние 3 года. Этническая история, отлично сыгранный и аранжированный нью-эйдж, роскошный вокал двух солисток, непонятный, но удивительно мелодичный язык (я, как последний, простите, лингвист, всю песню гадала – лапландский? Угорский? Оказалось, специально для этой песни придуманный). Выйти на сцену Евровидения с тотальным неформатом, гениально его исполнить, взорвать к чертям весь зал и взять второе место – это восторг! Браво, Бельгия!

Германия порадовала. В кои-то веки не техногенные уродцы, а отличная эстрадная песня, замечательный номер для мюзикла. Славные, милые, хорошие, молодцы!

Турция. Ми плякали. Кот рыдал в голос, утирая мокрый нос лапой. Перец кидался в телевизор (мой, кстати, телевизор) помидорами (где только взял?). Тинка в срочном порядке искала беруши. Песня из серии «что будет, если подарить муэдзину кассету Барбары Стрейзанд». За что им дали первое место? За геополитику, товарищи. Скоро вступают они в Евросоюз, так что надо поддержать новичков. Опять же, курорты их – не последнее дело…

В общем, следуя делу «Татушек» пора менять надписи на майках: вместо «*уй войне» писать «*уй Турции».

Кот у нас умный, умеет команды выполнять. На требование "Плинтусь, скажи мяу!" честно отвечает мяуканьем.

Вчера вредничал, усы морщил, носом водил, но мяукать отказывался. Мы с Перче вокруг него с полчаса ходили и уговаривали: "Ну Плинечка, ну скажи мяу!" И так, и эдак - и всё без толку. Тут Перцу окончательно надоело, и он каааак рявкнет: "Три дня жрать не получишь!"

Кот замяукал.





Вот и говорите, что зверьё слов не понимает...

Андерсен прошла тестик, Тинка за ней..

Вот, каков результат.

Мнение о том, что московские водители - хамы дорожные, не способные уступить пешеходу путь, совершенно ошибочно. Вчера своими глазами наблюдала зрелище нечеловеческой вежливости!

Около полуночи Проспект Мира (а это не самая пустая дорога в Москве) напротив гостиницы "Космос" переползал вдрызг пьяный мужичонка. Ему было уже так хорошо, что асфальта он не видел и понятия не имел, на скольки конечностях передвигается. Полз картинно: чубом встряхивал, ногой дёргал как бешеный бык перед боем, икал всем телом и старательно переставлял культяпки.

Движение замерло. Все водители до одного терпеливо дожидались, пока герой ночи переползал дорогу. Ни один не тронулся с места. Просто потому, что все не могли разогнуться от хохота.

Приятно, когда обещания выполняются. Вот написала администрация дневников, что ничего грузиться не будет - и правда, не грузится!

Всё же я хороший копирайтер. Ну, на общем фоне.



Фон таков:



Слоган новой парфюмерной серии для детей от российской фабрики:

"Ароматы "Дисней" - для ваших детей от "Новой Зари"!"



Или так - билборд нового спортклуба. На оранжевом фоне четыре страшных рожи улыбаются так, будто у них скулы свело, все спортивные, накачанные, с гирями и гантелями наперевес. И сверху название спортклуба и слоган: "От нас не убежишь!"

Тинки - они ж умные, страшное дело. Пошли утром в аптеку за всякими полезными штуками вроде салфеток и разных мыл. Долго отстояли в очереди, вытерпев и обезумевших по весне бабушек, и наглых внучков, и хама-провизора. Пришли тинки домой, открыли сумку, вытрясли содержимое и поняли, что самое главное, за чем они стояли, просто напрочь не нужно. Потому как это старый образец, а тинки новой версией уже год пользуются...

Умные, блин. Блондинки фиговы.



:о)

Здание, в котором мы сейчас работаем, раньше было универмагом. Обычным таким советским магазином, который затем почему-то закрылся и много лет стоял заброшенным. Затем здание взяла в аренду наша контора, облагородила, территории вокруг расчистила, живущих вокруг тёток наняли на работу - в столовой посуду мыть, убирать в здании и во дворе. Для непонятливых повторю: в заброшенном доме сделали благородное заведение и дали работу окрестным бабулькам. Знаете, в чём парадокс? Теперь эти бабульки в перерывах сидят на улице на лавочке с семечками и жалуются, что злые капиталисты отобрали их универсам...