Наверное, хорошо быть любимчиком у начальства. Делаешь всякое говно, которое стыдно ставить в эфир, но получаешь не по жопе, а конфетку в блестючей обёрточке. И возмущаешься, если твоё говно просят повернуть на другой бок, чтобы не так паршиво смотрелось.

Не люблю тупых сучек-протеже. Как может быть настолько пофигу, что ты делаешь? Как может быть настолько не стыдно за ужасно, отвратительно плохо сделанную работу?

Вот интересно. Есть ли в мире язык, в котором не существует слова "спасибо" или его эквивалента?

Удивительный сон после ночной смены.

Снилось, будто надо срочно украсить к какому-то исключительно важному событию большущее помещение - лаунж в отеле или что-то в этом роде. Дизайнером почему-то наняли меня, а рабочие, которые должны были под моим бдительным руководством вешать-клеить-крепить, не пришли. И вот я сама влезаю за высоченные качающиеся козлы с огроменной портьерой в руках и начинаю крепить её на сотни малюсеньких крючочков на гардине... А подставка хлипкая, подставка шатается, промахиваюсь, ругаюсь! Начинаю кричать: "Да чёрт бы вас побрал, раз сделать ничего никто не может, хоть табурет подержите, мерзавцы!" И тут в комнату вбегает взволнованный Путин, хватает козлы за ножки, извиняется, что так долго не шёл, и принимается жаловаться на министров - этот плохой, тот не слушается, третий к другому министру ревнует, и вообще отношения что-то не складываются...

От неожиданности такой я проснулась.

Так и не знаю, удалось ли нам общими усилиями повесить эту треклятую шторину.

Я поняла. Я не хочу в отпуск. Я хочу не работать. Сидеть дома, варить щи, плести бисер, читать книжки, учиться фотографировать, плавать по утрам в бассейне и просто быть обычной тёткой.

Хочу страстно. Но хватит меня недели на 3, может, на месяц. А потом начну ныть, что нет жизни без работы, и пока у меня под глазами не отрастут синяки до самых коленок - из офиса не выйду.

Дура, короче.

***

Парижу срочно нужны таджики. Город немыт и нечищен. Лувр выглядит старинным зданием вовсе не благодаря дивной архитектуре, а строго потому, что покрыт слоем грязищщи сантиметров в 5 толщиной.

***

У французов две фундаментальных проблемы: а) они патологически ленивы и б) понятия не имеют об эффективном расходовании времени. Потратили огромное количество времени на ожидания-пререкания-переходы-пересадки. Удивительная расслабленность в делах.

***

Во Франции о двух вещах не принято говорить в обществе: религия и секс. Вежливее плюнуть в лицо, чем спросить "какой вы веры" или "вы какой ориентации". Вероятно, именно поэтому Франция - единственная страна Европы, в которой гомосексуализм никогда не становился главой уголовного кодекса. Хотя объяснить регулярные религиозные войны тем же вряд ли получится.

***

На Трокадеро шли с коллегами поздно вечером - попали в окружение радостно вопящих "Милан! Милан!" французов, размахивающих красно-чёрными майками.

***

Традиционную ночную прогулку в Булонском лесу пришлось отменить - всех разогнали. И теперь там красота, благолепие и скучища. Саркози ещё до избрания президентом запретил бордели и уличную проституцию, так что лес стал просто лесом.

***

Эйфелева дырка.

***

Экскурсионный автобус.

***

На Нотрдаме была обнаружена имбецильная гаргулья. Остальные - суровые, устрашающие твари, корчащие ужасные рожи и пытающися пожрать всё, что попадётся под когтистую лапу. И только одна улыбается как деревенский дурачок. Видимо, и в семье уродов не без урода.

Гаргулья-даун.

Где-то около пяти утра птички за окном устроили соревнование - кто громче крикнет. Особенно оттягивался некий пернатый мерзавец, оравший "и-пень! и-пень! иииии.. пень! пень-пень-пень!!!" Всё гадаю, был это призыв к действию или чистое обзывательство.

Кото-вспоминательное.



Давно, когда я была ещё не страшная коза, а так, козюлька козявчатая, и жили мы тогда в Тирасполе, был у нас Кот. Кота звали Кузьма. Любая попытка назвать его Кузей или как-то ещё проваливалась с треском: Кузьма был котом серьёзным и ОГРОМНЫМ. Просто вот совершенно некотовых размеров был кот. Гладить себя не позволял- на тех, кто тянул к нему руки, смотрел с суровым презрением. Мяукал редко и басом. Ел раз в день - становился у миски и ел до тех пор, пока живот не начинал упираться в пол. Потом падал на бок и молча лежал, переваривал. Ходить в это время слишком близко или упаси боже переступать через Кузьму не рекомендовалось даже врагам. Раскраски был самой плебейской - белый с серо-полосатыми пятнами.

Не помню даже, как он у нас появился. Но отличался совершенно гепардовыми привычками. Гулял сам по себе и сторожил дом - на незнакомых людей рычал и дальше порога пройти не давал. На даче чинно выходил из машины, обходил участок ровно по его границе (откуда только знал о проведённой людьми линии?) и вынюхивал, кто когда и как проходил по его, Кузьминой, территории в наше отсутствие. Потом по запаху отслеживал нарушителей границы и чистил им морды. Любимой едой были голуби, ящерицы и медведки. Если мы шли купаться в пруду, Кузьма всегда трусил слева от папы, а потом первый лез в воду. Плавал как выдра - нырял, хватал зубами мелких рыбок, не вылезал из воды до тех пор, пока мы не начинали собираться. Однажды какая-то истеричная тётенька принялась кричать на родителей: "Что же вы котейку-то мучаете, в воду его, изверги, кидаете!" Родители только недоумённо переглянулись - попробовала бы та тётенька Кузьму из воды вытащить...

Однако, прославился Кузьма тем, что чуть не съел овчарку. Как-то лежали мы на солнышке, загорали, а мимо незнакомый мужичок с собакой шёл. Псина - овчарка - явно молодая, очень любопытная и задиристая, полезла она к Кузьме. Кузьма разок молча дал собаке в морду кулаком. Та взбеленилась и полезла в драку. Кот поднялся и пошёл на овчарку, выставив вперёд когтищи на передних лапах. Как он бедную псину рвал.. Ужас. Мы все в ужасе и изумлении наблюдали, как визжащая от унижения и боли - не знаю, чего больше - собака лезла на телеграфный столб. Кузьму оттащил папа. Овчарку уволок на себе тот мужичок. Вся деревня много дней судачила о ярости нашего котеньки.

А потом он пропал. Просто как-то ушёл гулять в городе - и пропал. Я так и не знаю, куда. Удивительный был котяра.

Честно хочу сказать: девушек, которые в туалете радостно трепятся по телефону и одновременно справляют свои нужды, создавая прекрасный звуковой фон, я никак не понимаю.

Утром искала летнюю маечку. Единственной, на которой не было слова fuck и его вариаций, оказалась маечка дневников.

Французское посольство - гады:о(