Развлечения взрослых. Режиссёры в курилке тестируют новые бесконтактные магнитные пропуска: вложили их в задние карманы джинс и скачут, как юные козлики, у сенсора в надежде, что сработает. К сведению: сенсор висит примерно в 150 см от пола и реагирует на карточку через секунду.

***

Нашла гениальный унитаз! Вам и не понять, какая это радость для того, кто делает ремонт.

***

Всё, что вы хотите узнать об отношении чёрной дыры и денег, см. в словаре, статья "ремонт".

***

Наша бригада работает самые идиотские смены: с 4 утра до 4 дня. Пыталась представить, кто ещё - во всём животном мире - встаёт в 3, чтобы успеть на работу. Думаю, даже медузы на дне моря и инфузории туфельки в пробирках в это время дрыхнут, а не собирают ручки-блокноты для суровой смены.

***

Прислали стажёра. Стажёр тупой, как дрова, причём явно дубовые дрова с педерастическими мгимошными замашками. Облажался. Вломила. Выставила. Оказалось - сынок зело важного депутата, который сильно порывался наш канал закрыть. Смеялась до слёз.

***

Устала.

Швейцария прекрасна... Но и дома тоже ничего:о)

Привет:о)

глупая развлекухаГазета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен.



Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.



Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.



Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:

whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.

expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.

therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.

molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.



Удалось также обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.



Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).



На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.



Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.



Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.



Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.



Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.



Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

Ах, с какими талантливыми людьми я работаю:о)

Это написал наш режиссёр, Мишка Серов.





Я как-то раз, несколько лет назад, когда у меня было много именно любовниц, а не просто подруг, как сейчас, – подумал: а с кем бы из них я стал бы общаться, будь они мужчинами?

И понял, что в принципе – ни с кем.

Да, они милы, смешливы. Красивы.

Но - будь они мужчинами – что бы меня с ними связывало? Какие общие интересы?

читать дальшеОни не любят так фанатично смотреть новые фильмы, как я, не очень разбираются в музыке, технике и в том, что я делаю.

Они абсолютно не из области моих профессиональных интересов. Чтобы с ними можно было бы серьёзно посоветоваться по работе.

Ну, действительно – стал бы я тратить время на рестораны и прочее с какими-то мужчинами, с которыми не очень-то возможно говорить на языке, на равном языке общих взглядов? Конечно, нет.

Но… Всё положение вещей меняет тот факт, что они – женщины.

И прощается им за это всё. И даже глупость как-то умиляет.

Да, женщинам в этой жизни дозволяется настолько много, что мужчина об этом может только мечтать.

И тут я взял, и составил небольшую схемку» «ущербности» мужчин в жизни, где постарался привести в пример только некоторые «бесправия» мужского пола.

Итак:

1. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

2. У нас чаще бывают грязные ногти.

3. И мы не можем закрасить их красным лаком.

3. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

4. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

5. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

6. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног.

И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее? Нет такого закона!

7. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.

8. За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?».

9. У нас не спрашивают: «А что вы делаете сегодня вечером?».

10. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и

упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.

11. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык.

Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот.

12. У женщин не бывает тещи.

13. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

14. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

15. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей.

16. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

17. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

Вот… а вы говорите – мужчина – сильный пол.

И ему всё дозволено.

И вообще, типа, он – «хозяин жизни».

Это не так. Во всяком случае – во многих проявлениях жизни – не так…

Да добавьте тут ещё женский феминизм – и вообще получается – нигде не «развернёшься».

А может – так оно и должно быть? Ведь сильные всегда должны прощать слабых?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Орать на подчинённых - плохо.

Орать на чужих подчинённых - вовсе отвратительно.

Орать на чужих подчинённых, заменяя на работе их непосредственного начальника - самый эффективный способ внушить им, что я тут не "что это за девочка зашла", а чёртов редактор.

Вот правда, это в моей бригаде меня волнует, как душевное равновесие у детей, как здоровье, комфортно ли им с нами.. А в той - пусть лучше считают злой сукой. И очень, очень внимательно слушают.

Ночь. Офис в центре. Работаем. За окном визг тормозов, вжжж, хрысь, бац! Наш редактор по стилю делает локтем: "Йййййес! Шестая!"

Любят англичане Москву, да.

Потрясающе новая мысль.

Если человек редко читает почту, не бывает на тусовках, говорит по телефону быстро и коротко, почти не появляется дома, не болтается по магазинам.. Это, скорее всего, значит, что человек занят.

Всю ночь по-разному билась на машине: меня переезжало камазом, летела с моста в реку, вмазывалась в столб, вписывалась в пассажирский автобус... Короче, только орала от ужала и ни хрена не спала.

Бабы пашут, мужики меряются пиписьками.

Задолбали.