Взрыв сегодня в Бейруте.

А это снимок, который я сделала, стоя почти на том месте, где произошёл взрыв. За пару дней до этого.

Теперь здание банка - один железный остов.

До этого последний взрыв в Ливане произошёл в 1997 году.



А справа чуть сзади - сам отель. Там шла реконструкция исторического интерьера. Теперь нечего реконструировать.

Зашли в горах в популярную местную закусочную. А там - камин. А у маньяктинков в руках камера. И вот вам результат - Адское Пламя. Для сугреву.

Ну, опять про Ливан. На этот раз немного.

Другие американские фото тоже вывешу, но потом уже, ладно?

Итак. Чего мы не видели в Ливане в прошлый приезд? Да всё видели. Кроме знаменитых ливанских кедров.

Кедр ливанский - это особая такая растительность, огроменное дерево с толстенным стволом, которого давным-давно в горах Ливана было просто завались. Кедр нарисован на флаге. На всех правительственных зданиях. На номерах машин. На майках, сумках, пакетах, конвертах... Казалось бы, уж где-где, а в Ливане увидеть ливанский кедр вовсе не проблема. Но! Его старательно прячут от туристов. Видимо, в память о туристической группе из Италии, которая пару тысяч лет тому назад всю эту эндемическую флору завалила на дрова. В смысле, на корабли для разных там императоров и мебель для всех остальных патрициев.

На карте, конечно, гордо налеплены зелёные значки "кедра-кедра". Мы, конечно, решили, что раз эти кедры такие здоровенные, то мы их за версту разглядим! Конечно, поехали по карте. И нифига не нашли. Потому что все указатели образца "Национальный природный заповедник ливанских кедров" ведут в какую-то невнятную деревеньку, где стоит крошечный ларёк с вывеской "информационный центр общества защиты кедров". Ларёк всегда закрыт.

Пришлось разбавлять флору фауной. В смысле, местных жителей, уже знакомых с прошлого приезда, попросили поехать с нами и пальцем показать. Местные в показаниях путались и пытались сбить следствие с верного пути, в конце концов, забрались на склон некой горы, где и встряли. Потому как чистить дороги зимой тамошние аборигены сочли необязательным, а о зимней резине в тех краях понятия никто не имеет. Далее стоявшие прямо перед нами французы (см. "это чьё пежо в сугробе" радостно сообщили, что заповедник закрыт по причине неблагоприятной всепогодной лени. Туристическое сообщество уныло покидалось мокрыми снежками, поснимало верхушку горы с теми самыми кедрами, применило к ливанским разгильдяям много интернациональных слов и медленно сползло по склону к расчищенной дороге.

На фото - те самые кедры. Ну вот такие вот ёлочки, да. Только очень издалека. То есть на самом деле они большие. Наверное.

Opiat ne v Rossii.

Opiat budut foto.

Opiat iz Livana.

No na etot raz vdumchevee i spokoinee. I so shtativa, a ne s ruki drozhaschei.

Я спросил у Яндекса.

Он ответил: "Да!"

Вернёмся к фото:о)

Штат Теннесси. Маленький городок, название которого ничего не значит. Главное, что в этом городке находится единственный в мире заводик по производству виски "Джек Дэниэлс". Вот там мы и будем гулять.

Фото странные, ибо сделаны в сумерках пасмурного дня. И внутри зданий нельзя использовать вспышку. Но я правда старалась, чтобы вышло хорошо.

Первая стадия производства вискарика: дровишки. Правильные дровишки правильно сушат и правильно жгут, чтобы получились правильные угольки, которые служат фильтром для виски.



Этот навес не перестраивался со времён самого старика Джека Дэниэлса. То бишь с 1889 года. Машинки чуть моложе павильона.



Наш дивный, замечательный гид Дэвид. Просто образец экскурсовода: с отличным юмором, превосходной речью на местном диалекте (надо было видеть лица японцев, которые кроме слов "Джек Дэниэлс" ниччччо не понимали) и отлично поставленным голосом. За ним - статуй Мистера Джека, реальный рост вискодела. Невысоклик был, невысоклик. Умер, кстати, не с перепоя, он вообще не сильно любил выпить. И не от сифилиса. И даже не от старости. А просто однажды пришёл домой в ярости из-за какой-то несостоявшейся сделки да кааак пнёт стальной сейф! Палец на ноге и сломал. К врачу не пошёл, а там гангрена... В общем, грустная история.



А это - источник воды. Говорят, этот виски таким получается именно потому, что варится на этой особой воде. Когда компания разбогатела, скупили всю землю, по которой течёт этот ручей, даже там, где он протекает под землёй. Это несколько тысяч акров.



А вот и дом, в котором, собснно, начинается весь процесс висковарения. Огромные чаны с бродящей в них сивухой (ну, по запаху - самогонище самогонищем!). Выглядит это всё поначалу как сошедшие с ума дрожжи: жёлтое, булькающее и вонючее. Средняя температура в таком чане - 80 градусов Цельсия.

Когда эта гадость откипит, получается "первак", который долго и мучительно через специальную систему трубочек фильтруют через древесный уголь. Дважды, чтобы вкус был мягче и насыщеннее.



Бочки, в которые разливают вискарь, также обжигают изнутри, чтобы виски, пока настаивается, дополнительно пропитался древесным духом и стал "богаче" вкусом. В принципе, можно купить целую бочку. Запросто. Есть даже "стена славы" - список всех покупателей виски бочками. Среди них довольно много русских имён и очень, очень много названий военных баз:о) Кстати, только в Штатах продаётся особый бренд "Джека Дэниэлса" - "Сингл Баррел", как на фото. Из одной такой бочки наливают 273 бутылочки этого сорта.



Вот в этом цехе разливают настоявшийся вискарь из бочек в бутылки. Именно этот цех - для всяких элитных сортов, всё делается вручную, даже этикетки ручками клеют.



А тут - бооооочечки. Бесконечные ряды виски. А зааааапах!:о)



Ну и фото для фетишистов. Харлей Дэвидсон Джек Дэниэлс.



Кстати, на заводе купить виски нельзя. То есть можно купить только один сорт - специальное коллекционное издание, продаётся на правах сувенира, потому как по закону штата получить лицензию на продажу алкоголя заводик не может.

Корпорация "Обитаемое время".

Замечательный концепт.

А я.. а я.. а я тоже геройка!

Прочитанное.

Прочитанное с трепетом.



Rupert Everett, "Hello, darling, are you working?"

Руперт Эверетт, "Привет, дорогуша, работаешь?"



Да, эту книгу написал актёр. Хороший актёр, хороший певец (дадада, он умеет петь - бэк-вокал у Мадонны на American Pie, бэки на целом альбоме Роби Уильямса, два диска собственных песен), постоянный автор журнала Vanity Fair, человек с отлично развитым чувством юмора (что в очередной раз доказано его озвучкой Прекрасного Принца во втором "Шрэке" и совершенно точно самый красивый мужчина из всех, кого мне когда-либо доводилось видеть.



Сюжет романа: есть некий юноша, который с самого раннего детства хочет стать Актёром. Вот именно так - с большой буквы. Он поступает в актёрскую школу, с головой кидается в эту "богему" с наркотиками и промискуитетом, а потом вылетает из вуза за непослушание. Но - вот ведь какое везение! - получает роль в хорошем сериале, и какую роль! Пару сезонов - и он мегазвезда! Его узнают на улицах, просят автографы... Но других ролей - нет, типаж "не тот", агентам лень, да и денег, вроде, хватает, чтобы жить в Париже в дорогой гостинице, кутить, гулять, не задумываясь ни о чём. Но вот незадача: кризис на бирже. И всё состояние нашего прекрасного героя испаряется в момент. А счёт за гостиницу не оплачен, астрономический, надо сказать, счёт. И работы хоть за какие-нибудь деньги даже не предвидится. И как обычно: в самый нужный момент звонит знакомый агент и говорит, что есть возможность получить сто тысяч за выходные. Надо просто поехать на бал с некой богатейшей мадам, обожательницей-фанаткой, конечно, с ней разок переспать, получить свои законные денежки и вернуться к праздному существованию. Собственно, история о том, как это всё произошло - детская мечта о сцене, бегство из богатой семьи, исключение из актёрской школы, странная женитьба, гомосексуальная влюблённость, пару лет работы проституткой на улицах Лондона, карьера, её крах, опять проститутка - на один бал...

Роман написан так, будто Эверетт не вставал из-за компьютера: сел - и одним махом выдал всё это феерическое действо. И читается так же: одним махом. Начинается же это диво словами "К восьми годам он уже знал, что никогда не станет Великой Актрисой". Роман смешной, в некоторых местах - просто истерический, но в нём много трогательного, таких маленьких сентиментальностей, которые всю эту буффонаду делают очень человечной и человеческой. Шутки - не сортирные, хорошие, умные шутки, и хотя слова fuck и faggot используются с огромной частотой, пошлости не добавляют, всегда приходятся по делу.

Огромный плюс - очень выпуклые, живые персонажи, нарисованные уверенным крепким мазком. Даже герои, проходящие мимоходом где-то в пятой главе, запоминаются - кто характерной фразой, кто едким описанием. Хорош язык - жжжжирный такой, разный и очень современный. Читать - легко и очень, очень приятно.

Роман нельзя давать в руки гомофобам, ханжам и просто дуракам.

Десятка однозначно.



Кстати сказать, сам Эверетт - из состоятельной семьи, учился в католической школе, сбежал из неё, поступил в театральное училище, оттуда был выгнан за дурное поведение, работал проституткой, в чём публично признался несколько лет тому назад, гомосексуалист, образованный и умный мужчина и невероятно обходительный джентльмен (так говорят все мои знакомые, которые с ним встречались. О, у меня есть общие знакомые с Эвереттом! Однако!). Так что приписка "все совпадения в романе - чистая случайность" полна иронии.

Знаете, а я даже рада, что он голубой, "играет на другом поле". А мы стоим - и через заборчик вздыхаем, глядючи. И думаем, что пусть лучше так, ведь если бы Идеал женился на какой-нибудь стерве, столько женщин его бы возненавидели.

В Штатах во время путешествия забежала на заправке в магазинчик в поисках простого удобства - туалета. Туалета не видать. Спрашиваю у продавца - индийской такой дамы:

- Do you have a public restroom?

Она мне:

- Whaaat? A box of ice-cream?

Угадайте, как мы теперь называем общественные уборные...:о)