О почте и жалобах. Здесь.

Читаю новости.

Хочу срочно эмигрировать.

Смотрите, какой:о)

Ну и последнее.



Про последовательность.

Про последовательность.

Шёл из кухни в комнату и вдруг задумался: откуда вообще берётся жрачка? Нет, понятно, что жратву приносят Эти, но они ж её тоже у кого-то берут? А тот Кто-то, у кого Эти берут жрачку – он-то в свою очередь у кого? Ещё у Кого-то? Это что получается, что жрачка бесконечно переходит из лап в лапы, пока я её не сжираю? А как она тогда свежей остаётся?



И так я что-то увлёкся, даже забыл, за чем шёл. Очнулся, слышу, Эти шушукаются: «Глянь, глянь, Скотина в стену носом сидит и ВТЫКАЕТ!» Это они просто себя не видят, когда думают: морды глупые, глаза стеклянные…



Тьфу, расстроился. Пойду пожру.



Про фауну.

Про фауну.

Хороший зверь - опоссум.

Так в его названии и слышится: "поссу".



Про геополитику.

Про геополитику.

Занялся геополитикой. Строил косу Тузла из наполнителя в лотке. Ссал сверху для укрепления фундамента. Наполнителя хватило до середины коврика в туалете. Эта орала, как кучма последняя. Этот носился, задрав хвост, как хохляцкие десантники. А Тому, который не Этот, нассать. Он с книжкой на диване лежал, потому что Турция.



Про бумажки.

Про бумажки.

С утра Эта собиралась мне за жрачкой - ходила по дому сумки собирала, чтобы полные моей жратвой набить, ага. Пока он там суетилась, влез к ней в кошелек и вытащил оттуда рыжую бумажку. Шуршала хорошо. Смял лапой в шарик и играл в Марадону. Забил везде - под диван, под кресло, под полочку для обуви и в шкаф. Эта увидела - начала орать: "Котик, это же десять пакетиков жратвы!" Задумался. Фантик отдал. Все думаю, как в одной бумажке эти десять пакетиков умещаются. Она ж жрачкой даже не пахнет.

Эта потом правда жратвы принесла, ага. Что-то она с бумажками мудрит.



Про логику.

Про логику.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.

На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю.

Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир.

Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной!

Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."

А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.



Про гениальность.

Про гениальность.

С утра был великолепен.

Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.



Про философию.

Про философию.

Сидел рядом с миской и думал, пожрать или не пожрать. Пришел Этот и давай приставать: "Плинтус, скажи мяу! Плинтус, скажи мяу!" С мысли сбил, собака. Придется все заново передумывать.



Про следопытов.

Про следопытов.

[Oct. 7th, 2003|12:05 pm]

Наблюдение.

Ворованная сметана гораздо вкуснее обычной.

Ворованная картошка на вкус всё то же дерьмо.



Про статус.

Про статус.

Надоело, что Эти называют меня Плинтус. Ещё извращаются всячески: Плинтус-свинтус, Плиня, Плин... Позволяют себе мыши знают что. Распоясались. Надо научить при обращении ко мне кланяться и говорить "Большой Чёрный Хозяин".



Про языки.

Про языки.

Увлекся программированием. Учил бейсик. Освоил INT и RND.

Нассал, сколько смог, куда попало.



Про тупых.

Про тупых.

Эта с утра затащила меня по одеяло, тискает и говорит: Грелка! Грелка!

Дура какая-то. Кота от грелки отличить не может.



Про достижения.

Про достижения.

Утром внимательно следил, как Эта отмывает туалет. Подождал, пока надраит пол, вытрясет коврик, насыплет новый наполнитель в лоток. Как только Эта ушла - бросился раскидывать наполнитель по всему туалету.

Эти орали в два горла.

Этот вопил: Тыблиншахтёр!

Эта голосила: Дороешь до Аргентины!

Этот визжал: Сдадим нах в метрострой нах!

Эта пищала: Надо было тебя Бульдозером назвать!



Если в этом метрострое кормят хорошо и кресло есть, куда поссать, то я согласный.



Про Моцарта.

Про Моцарта.

Жрал.

Долго прислушивался к сытому бульканью в животе.

А вы говорите - музыка, музыка...



Ну и хватит:о)

Таки продолжим издранное.



Про литературу.

Про литературу.

Работал в домашней библиотеке. Обнаружил несколько раритетов.



Гомер.

Встала из мрака младая с перстами пурпурными Эос,

Громко взывает к богам Олимпийским и горько рыдает,

Горе чинит ей амбре из подземного царства Аида.

Мыла в том царстве Деметра, паркет натирала Афина,

держали Атланты лоток, наполнитель носила Фемида,

Только ничто не спасало святую Элладу -

Неотвратимо Скотина под креслом являлся.



Шекспир.

To pee or not to pee? That is the chair!



Бодлер.

Под креслом я царю, как сфинкс непостижимый,

Я чёрный кот, я Плинтус, я герой,

Чертоги для ссанья – вовеки нерушимы,

Неукротимый сКот, агрессор мочевой.



Хайям.

О мудрец! Если Бог тебе дал напрокат

Этосамоэ, жрачку и полный лоток,

но под кресло нассать ты, о слабый, не смог,

значит, сам ты, дурында, во всём виноват.



Про сострадание.

Про сострадание.

Эта сожрала какую-то дрянь и траванулась. В результате сегодня блевала навесом дальше, чем видела. Стоял рядом и мучительно понимал, что не готов соревноваться. Промурлыкал Этой: "Молодца, можешь же, когда захочешь". А она - "Ой, котик, ты всегда понимаешь, когда мне плохо". Хотел было её тут же дурой обозвать, но жрать сильно хотелось, к мискам побежал, а потом забыл.

Ничего, будет еще повод.



Про медицину.

Про медицину.

Играл в стадо бешеных бизонов, носился по дому со скоростью звука. На повороте зацепился когтем за трещину в паркете. Коготь сломал. Под корень. Больно - охуеть просто. Орал так, что у аппарата "Спирит" на Марсе воздушная подушка сдулась. Эта увидела боевые потери, схватила меня под мышку и понеслась на кухню. Лечить, ага. Достала какую-то склянку и капнула из неё мне на рану. Оказался йод. Ещё больнее. Взвыл страшно и Эту дуру за верхнюю лапу цапнул. Теперь она орёт, себе на лапу капает йодом, орёт ещё больше, капает йодом, опять орёт, опять капает. Имбецилка.

Чувствую себя инвалидом. Печатаю одной лапой. Требую моральной компенсации - креветок, кальмаров, маслин и тушку чухони сырокопчёной.



Про любовь.

Про любовь.

Что значит "отстань, у тебя язык шершавый"?



Про парадоксы.

Про парадоксы.

Эти, кажется, стали на мне экономить. Пакетики жрачки однозначно стали меньше раза в полтора. Раньше ел по 5 в день - нормально, теперь 8 мало. Лоток стал меньше: задница перестала помещаться. И наполнителя стали меньше сыпать: на раз копнуть - и то не хватает. Стулья они тоже нарочно подпилили. Еле-еле влезаю теперь. Даже домик мой, мерзавцы, поменьше сделали. Как только ухитрились.

Буду мстить.



Про эгоизм.

Про эгоизм.

Эта вечером притащилась домой - пахнет бабцом. Полосатым бабцом. Вежливо ей так: "Слышь, дурында, ты не мне там присматривала?" Эта хихикает только по-идиотски и повторяет: "Что-то котик нервничает!" Принюхался - бабец полосатый, но не амурский нихрена. Разозлился. "Шлюха, - ору, - по бабам таскается целыми днями, а родному Большому Чёрному Хозяину даже кальмаров принести не может!" В сердцах располосовал ей сумку. Эгоистка проклятая.



Про позор.

Про позор.

День моего позора.

Когда Эта чесала меня под подбородком, один раз мурлыкнул от удовольствия. Как последний моральный урод.

Наложил на себя страшную епитимью. Целый день ссу только в лоток. Сраму не оберёшься.



Про географию.

Про географию.

Выкопал в лотке Марианскую впадину. Чтобы натуральнее выглядело, нассал в неё Тихий океан.



Про собак.

Про собак.

Пудель со второго этажа – позор мироздания, ага. Сопливый, выглядит как юзаная половая тряпка, подлизывается ко всему, что шевелится, и ссыт на собственные лапы. Никакого достоинства. Отброс.

Пойду пожру.



Про породы.

Про породы.

Эта, дура, завела себе домашние тапки в виде боксера с седьмого этажа, только синие. Натурально вставляет в них нижние лапы туда, где у него должна быть жопная резинка.

Вчера развлекался тем, что пугал тапки и Эту своим устрашающим видом, а также нападением из-за угла. Вцеплялся когтями в тапки и делал так: "Бу-у-ум!"

Эта кричала что-то по поводу того, что мои когти сквозь тапки делают ей больно. Идиотка, это не больно, это весело, ага.



Про взаимопонимание.

Про взаимопонимание.

Жрал себе. Слышу - Эти орут. Пошёл наводить порядок. Вижу - Этот вопит, аж надрывается, а Эта стоит, глазёнки потупилана, нижней лапой паркет мой ковыряет.

Этот орёт: "Каракатица кривоногая!"

Эта: "Мее..."

Этот: "Приютил идиотку себе на голову! Да таких дур надо в музее выставлять, в Парижской палате мер и весов, как эталон тупости!"

Эта: "Бее.."

Этот: "Последняя клетка мозга у тебя в башке издохла от одиночества!"



Порой Этого слушать очень приятно.

В русском языке есть отличное слово для описания этих дурацких вегетарианских супчиков на воде, описывающее и состав, и отношение: ботвинья.

Золотое правило. Если врач начинает с вами сюсюкаться, называть рыбкой, малышиком или другим каким зайчонком, значит, сейчас будет делать что-то невозможно болезненное и/или неприятное. Обычно так начинают говорить стоматологи, когда собираются выдрать вам больной зуб. Или засунуть вам в пасть какую-то мерзкую железку. Или.

Такая гадость эта ваша заливная рыба!

Посмотрели "Превосходство Борна". Всё бы хорошо, но вот эта "репортажная" съёмка... Тут я совершенный зануда и консерватор: в кино люблю чистую, яркую картинку с хорошо простроенным кадром. А тут полтора часа грязненькой съёмочки, огромной стробы, каких-то мутноватых цветов и этого постоянного дикого дрыганья! Всё впечатление испортили. Тьфу.

Вот какого черта писать "Девять ярдов-2", если фильм называется "Все 10 ярдов"? А?